Imperfeição maquiada

A paz do Senhor Jesus seja com vocês,

Gente, estou simplesmente sem palavras... [Apesar de dizer isso, se preparem para o texto que vem... rsrsrs]... Deus é realmente o psicólogo dos psicólogos! Tenho vivido isso de forma muito clara nos últimos dias.

Há algumas semanas retornei ao processo psicoterapêutico, após a minha desistência do último, no ano passado. Creio que é o momento que Deus está trabalhando em mim de forma muito especial, embora difícil. O Senhor tem me dito de várias formas que está moldando o vaso, que está trabalhando em mim, para que eu possa cumprir os Seus propósitos. Nem sempre estou disposta a dizer "Eis-me aqui", principalmente quando Ele toca em algo doloroso. A única coisa que consigo fazer é chorar e clamar por misericórdia... Entretanto, nas últimas semanas tenho tido uma maior clareza do Seu trabalho perfeito, e mesmo doendo, tenho tentado me deixar nas mãos do Oleiro.

Semana passada tive um sonho muito interessante! [Creio que é uma das formas mais claras que o Senhor fala comigo]. O sonho era extenso, e só me lembro de uma pequena parte, que tomo como a significante. Eu estava sentada no banco traseiro de um carro, em que o pastor Cirilo [é esse mesmo!!] dirigia. Eu não o conheço, gente, foi só no sonho mesmo. Rs... Ele ministrava algo sobre a minha vida e, dentre outras coisas, me dizia o seguinte: "O Senhor não quer que você use maquiagem. Você só está permitida usar um brilhinho (gloss) e maquiagem só em uma festa." Acordei, e só essa parte ficou na minha lembrança. "Será que o Senhor falou comigo ou é coisa da minha cabeça???" Pensei... "Bem, por via das dúvidas, é melhor obedecer. Se eu estiver entendendo mal, Ele mesmo me corrigirá, pois vê que estou tendo a melhor das intenções."

Bem, eu só não sabia que isso seria tãaaaaaaaao pesaroso! "Aiiiiiii, Jesus!!! Por que o Senhor quer que eu fique feia????" Parece algo idiota, mas como isso mexeu comigo! Eu me sentia "nua", estranha, parecia que faltava alguma coisa. Mas "dei a minha cara a tapa" e me permiti passar por aquela experiência que eu não entendia muito bem o sentido até hoje.

Para que vocês entendam o que penso ser o trabalhar de Deus na minha vida, preciso contextualizá-los. Sempre procurei ser perfeita. Sempre! Algo sem sentido e louco, porque sabemos que perfeição não existe, não é mesmo? Aliás, perfeição só existe em Deus. Pois bem, embora isso chegue à esfera cognitiva, o meu emocional nunca acompanha. Eu não consigo deixar de tentar ser perfeita. E como isso é difícil, pesado, doloroso... "Ahhhhh, como eu gostaria de saber quem sou. Como gostaria de fazer o que penso, dizer o que penso, sem me preocupar com o que as pessoas ao meu redor estão achando de mim". Sempre pensava... mas nunca tinha coragem de testar isso, de tentar me encontrar e me permitir ser eu mesma, sem me importar com as pessoas.

A questão é que embora todos ao meu redor não me entendam, o Senhor me entende! Ele perscruta o mais profundo da minha alma, esquadrinha o meu coração, e sabe o quanto isso me traz sofrimento, o quanto me aprisiona. É exatamente isso. Sinto-me aprisionada muitas vezes, carregando um fardo pesado de uma imagem que em algum momento da minha vida achei que precisava carregar. Mas quando o Senhor Jesus entra na nossa vida, Ele não tira algum fardo de nós, Ele tira todo nosso fardo, pois não quer que caminhemos em aflição. Nós passamos por aflições, como diz a Palavra, mas não devemos viver aprisionados pelos fardos. Ele nos diz: "Vinde a Mim, todos os que estais cansados e sobrecarregados e Eu vos aliviarei" (Mt 11:28). O Senhor Jesus já havia tirado muitos dos fardos que eu carregava, mas esse específico eu nunca consegui tirar da minha vida; ou melhor, nunca consegui deixar que Ele o tirasse de mim. Eu não permitia que Ele colocasse Sua mão nessa ferida.

Uma mensagem que arde em meu coração é que o Senhor quer que eu voe. [Não só a mim, Ele deseja que nós voemos!]... Já ouvi isso do Senhor várias vezes, e sempre dizia a Ele: "Senhor, mas eu não sei como voar. Eu não sei como abrir as asas... Me ajude, Deus!". Entendo porque não consigo. É praticamente impossível voar se estamos aprisionados por algo, se carregamos algo que é difícil até para caminhar.

Entendo que o Senhor quer me despir da imagem de "perfeição", da qual não consigo me desfazer, talvez por medo de ser incompreendida, ou não tão amada como antes, enfim, é um preço a se pagar e me sinto muito covarde para enfrentar isso. No entanto, está mais do que na hora de experimentar o novo de Deus em minha vida, e para chegar numa próxima fase, talvez seja necessário passar por essa prova, essa exigência.

Hoje a minha terapeuta, também uma mulher de Deus, me ajudou compreender a linguagem do sonho. Deixar de usar maquiagem é algo literal, mas pode ser ampliado para a minha grande dificuldade. Que maquiagem uso para me esconder das pessoas? O que procuro esconder? Por que tentar sempre ser perfeita? Sendo assim, parece que procuro controlar todas as coisas, e não permito que o meu Deus, meu Senhor e Dono por direito, controle a minha vida.

Deixo essa reflexão pra vocês. Será que há algo em vocês que precisa ser escondido das pessoas? Será que usam algum tipo de maquiagem para camuflar suas imperfeições? Postei uma mensagem semelhante há algum tempo, com o título de "Capas de vaidade", março 2009.

Abraço a todos!!